Was man beim Sex nicht hören will...

- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe WE und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



Lieber Penis,

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Management zu dem Entschluss gekommen, selbigem aus folgendem
Gründen abzulehnen:



Sie arbeiten keine 8 Std. durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

Sprüche fürs Auto

Mindestens haltbar bis: siehe Bodenblech !

Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!

Man gönnt sich ja sonst nichts.

Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

Kompressor statt Katalysator.

Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

Anfänger !

Ich bremse nur für Tiere.

Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Klein aber gemein!

Lieber kleine Autos, als große Panzer.

Sponsored by Sozialamt oder Oma oder Papa.

Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.

Ich bin ein Recycling - Ferrari.

Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das spricht.

Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

Wer bremst hat Angst.

Blondinen bevorzugt.

Alt, aber bezahlt!

Vorübergehend geschlossen!

Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt

Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.

Hauptsache, die Haare liegen.

Follow me, if you can.

O.K. meiner braucht 25ltr., aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.

Achtung, Stasi Dienstwagen !

Schadstoffstark und leistungsarm !

Fahre ich zu dicht vor ihnen her?

Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.

Wer später bremst fährt länger schnell.

Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!

Man gewöhnt sich an alles.

Bleifuss statt Bleifrei!

Ich bremse nur zum Kotzen.

Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

Wozu rasen? 230km/h genügen.

Hier liegt Power auf der Lauer.

Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.

Von 0 auf 100 in 15min. !

4-Zylinder fährt jeder Blinder.

Hubraum statt Spoiler.

Ich bremse auch für Frauen.

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.

Bitte nicht zuparken - Fluchtfahrzeug !!!

Während in Rüsselsheim (Opel) noch geschraubt wird, wird in Wolfsburg (VW) schon gefeiert

Woran erkennst Du, dass Deine Partnerin nur auf Dein Geld aus ist?

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.

9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.

8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, DAX und Fixing.

5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.

3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.

2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.

1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Teenager Hausapotheke zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden

1.Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2.Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3.Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4.Hemmoriden (Multiple Mimose)
5.Wischias (Entnervis aufrheuma)
6.Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7.Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8.Lechzomani (Geilus lascivus immensus)

Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Tenager ohne jede Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob
Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill,
gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool &
Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirl oder
Mad-Abonnent.

Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den
Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der
Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler,
das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen sturen,
interessenlosen Leck-mich-Blick!



Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt,
indem der Patient seine Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für gewöhnliche Hammel. Die
Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von seinen Mitschülern wegen seines
wiederlichen Verhaltens verprügelt wird.

Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil
sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frömmsten
Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum
Wahnsinn treibt.



Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man
dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim
Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie
Dallas und Neue Deutsche Welle.

Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft
wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus,
auch wenn die Formel für Harnsäure gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total
vom Hocker haut.



Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei McDonalds auftreten und es dem Teenie unmöglich
machen, seinen Traumpartner aufzureissen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens
Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete Mauerblumrose bildet, gegen die auch das heftigste
Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüsst nicht nur die Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den
Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfäden, die den
danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und für immer festhalten!



Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen
vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum
Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum
Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Frauen, die mitten im Leben stehen, nähmlich mitten im Leben ihrer
wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen den
sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der grösste Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere
Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.



Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:
Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in
Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist äusserst ansteckend und verrät sich dadurch, dass
der Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hatt: Fummeln, Flippern und futtern.

Das Gegenmittel: Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman)
und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein
dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht überschreiten ! Überdosis kann zu
Scherzinfarkt führen.



Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und
noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG", "Der heutigen Jugend
geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges,
quälendes Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie:
"Auf der Baumschule hätte BAföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von UNS,
Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil
Du nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst.



Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so dass der Patient wahllos jeder Braut (oder
falls weiblich, jedem Macker) hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein
Dauerreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeübt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus
fummleroni) führt.

Das Gegenmittel: Coolerol Spray

Die Wirkung:
Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm,
dass es beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem Opfer
hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel
leichter hat: Nämlich sich selber!